Je suis, je ne suis pas. Je ne sais plus.

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Depuis deux mois (un temps court, une éternité aussi) je traverse une période émotionnellement riche et intense, un épisode simultanément difficile et agréable à vivre. Du coup c’est un peu le chaos dans ma tête.

Deux situations, l’une dure, l’autre douce, se télescopent et je me trouve au milieu, je fais tout et son contraire, je suis forte et faible, je suis la proie (facile) de mes sentiments exacerbés et ô combien contrastés mais je parviens aussi, de temps en temps, à maîtriser mon ressenti ou du moins à donner le change quand c’est nécessaire. On y croit…!

Deux hommes (what else?…) sont l’objet de mes tourments et des interrogations qui les accompagnent. Pour eux je voudrais être légère, je voudrais être aimable. Et bien souvent je suis plutôt triste ou morne et (juste un peu ?) chiante. Je me demande ce que je leur apporte, s’ils perçoivent la profondeur de mes doutes et de mes inquiétudes dont j’aimerais pourtant tellement les préserver.

Je me demande aussi s’ils ont envie d’accepter et de supporter ces hauts et ces bas qui me fatiguent moi-même… Passer de l’euphorie à la tristesse, de la sérénité (ou presque, faut pas exagérer non plus !) aux turpitudes, de l’envie à l’apathie, du calme au stress est épuisant pour moi et je suppose que ça l’est pour eux également. Et je m’en veux de leur imposer ces dénivelés…

La clé, je pense, est l’échange, les mots mais voilà, communiquer avec ces deux-là n’est pas toujours chose aisée. Ils ne sont pas très loquaces les bougres ! Et puis les circonstances ne se prêtent pas forcément à l’étalage de mes émotions et la pudeur brouille parfois le message. Hum…

Alors j’essaie de me trouver des échappatoires. Je tente de quitter ma spirale infernale, celle dans laquelle je me complais parfois, avouons-le. Oui, des fois je m’y enferme, toute seule… Oui, des fois je suis stupide. Et trop à fleur de peau. Et pourtant d’autres fois je serais presque sereine, ou juste détachée ?

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